зачем-то полез пересматривать давнишние фото. фото, где много солнца. много приятного мягкого света, от которого по-настоящему исходит тепло - даже через холодный и бесстрастный экран монитора.
и я понял, что за эти шесть лет всё настолько изменилось, что хочется плакать.
да, милая, я знаю. при всё ещё твоя любовь - повзрослевшая и посерьёзневшая. и при тебя - моя. такая же. столько лет женаты, само собой.)
но мой мир во всём остальном изменился отнюдь не в лучшую сторону. и я жутко скучаю.
невероятно скучаю по тому времени, когда мне было 18. по университетским дням. по скуке за партой, по невиннейшим прогулам с Ниркой, по уютным кафе и тёплым улочкам. по тем разговорам с обсуждением вечной тогда нировской влюблённости. по нашим выдумкам. по посиделкам на вокзале, на широких бортиках у платформ дальнего следования, когда он провожал меня. по той лёгкости нашей дружбы, которая тогда казалась нам столь непростой. мы тогдашние нравимся мне больше, чем теперешние. вредный скептичный неудачник я и деловой понтовый Нир. я хочу обратно.
хочу обратно в те дни, когда я, засветло ещё возвращаясь из университета, спешил домой. до родного компа и родной уже супруги (или ещё нет?). притаскивал себе чашку кофе с печеньем и ждал любимую со школы. или наоборот - бежал к дожидавшейся ей. и счастливо трепался до самого прихода матери с работы, попутно делая вид, что делаю домашку и даю её делать Рэно.
я хочу обратно даже в дни нашей ссоры. в те полгода потерянного времени. но обретённой мудрости, терпения и доброты. в те полгода шикарного урока понимания и шикарнейшей проверки моих чувств. я многое из этого вынес. многому научился. и осознал самое главное, то, что в принципе есть суть моей жизни/существования/смысла.
я скучаю по прежним дням. запахам, цветам, свету - всему, что присуще хорошим воспоминаниям. да, до весны осталось не так долго, и скоро будет тот же сухой асфальт с реедкими лужицами от дотаевшего снега или очередного мелкого дождя. снова будет тёплый ветер, снова всё будет зелено и приветливо. но всё равно - совсем не так. так - уже никогда не будет. можно сколько угодно посмеиваться над тем, что я состарился и ностальгирую, но факт есть факт - оно отдаётся вполне реальной физической болью. я хочу обратно в свои 18. знать бы ещё тогда всех тех, кого я рад знать теперь.
я нелюблю себя теперешнего. свою самурайскую гордость, выращенную на ежедневных пытках. раньше она у меня тоже была, но более лёгкая, простая и искренняя. а сейчас я заставляю себя, сурово сжав зубы, молчать и терпеть. прежде, я был честнее с самим собой. и не врал самому себе, что мне всё равно. сейчас - приходится. приходится, если хочешь жить, иметь работу, поддерживать отношения с людьми и оставаться в своём уме.
самураи не плачут. но я позволю себе на полчасика не быть самураем.